悩める人には「助言」より「黙って聴く」方がよい？

　大ベストセラー『聞く力』の影響だろうか、最近、“傾聴”という言葉をよく目にするようになってきた。文字通り「相手の話に耳を傾ける」という意味である。近頃では「聞く力」という意味で「傾聴力」という言葉も使われるようになっている。“傾聴”とはもともと、カウンセリングなどで重要視される技法のひとつである。なぜ傾聴が必要なのか、国際医療福祉大学大学院の臨床心理学の講座で取材した。

与えるのではなく自己回復を引き出すために

　国際医療福祉大学大学院教授の亀口憲治先生による「ストレス時代を生き抜く知恵と工夫」講座は、高ストレス時代における心理療法の必要性、その進め方が学べるものだ。亀口先生は、カウンセリングなどの心理療法における“傾聴”の意義をこう語る。

「“傾聴”とは、クライアントの訴えようとすることを、カウンセラーが耳を傾け、共感をもって受け入れることです。時には、その悩みの深さやわだかまりから、クライアントが言葉にすることができず、沈黙が支配することもあります。しかしその沈黙もそのまま受け止めて、その沈黙でクライアントが何を訴えようとしているかを読み取るのです。

　一見受け身に見えますが、その受け身的な姿勢によって、初めてクライアントは、それまで誰にも言えなかった心の屈託や悩みを徐々に打ち明けられるようになる。つまり“傾聴”の本質は、何かを相手に与えるのではなく、クライアントの中にある自己回復や自己治癒の力を最大に引き出すこと、ここにあります」

　亀口先生によれば、時に長い沈黙が続くことがあるという。知らない人からみると、非生産的な時間に思えるかもしれないが、そこに大きな意味があるという。

「クライアントが訴えたいことを、どう言葉に表したらよいかわからないこともあります。それをカウンセラーが無理やり動かしても出てこないんです。じっと待たなくてはなりません。しかしその長い沈黙の後、クライアントから何らかの言葉が出た時、そこには大きな変化が起こっているのです。それを待ち受ける忍耐力が、カウンセラーには必要です」

　そして、“傾聴”で留意すべきポイントとして以下の6つが挙げられた。

(1)「助言よりも傾聴を」

　友人などに悩みを相談されたとき、私たちは自分たちの持っている知識や情報に従って“助言”をしがちだ。しかし亀口先生は、現代のカウンセリングにおいては、“助言”の役割が相対的に低下していると言う。

「今は助言の役割がどの分野でも相対的に低下してきています。高度情報社会の現代では無数の情報があふれ、すぐに陳腐化していくからです。専門家が持っている知識や情報を伝えても、早晩役に立たなくなってきています。それよりむしろ、悩みを持っているクライアント自身の自己表現のよき聴衆になることのほうが大切なのです。

　そのためには視点の転換が重要です。これはクライアントの立場に立って、クライアントがこの状況やカウンセラーをどう見ているのかを想像していくことです」

(2)「聴く態度の意識化を」

「ではただクライアントの立場に立って聴いていればよいのかというとそうではなく、“意識化”して聴かなければなりません。言葉のやりとりだけではなく、クライアントのありとあらゆるものに意識を集中させてください。たとえばクライアントが座っている姿勢、家族療法の場合は夫や妻や子供の位置関係、動作や話し方のスピード、声のトーン、こうしたあらゆる要素が傾聴の観察ポイントとなります。

　また、クライアントはカウンセラーの表情や目つきをよく見ています。表情や目つきだけでなく、うなずき方、声の出し方、そのボリュームやペース、それらにも意識を集中して、クライアントが悩みを打ち明けやすい表情を場を作ります」

(3)「相手の心の動きを汲み取って」

「クライアントの心は変化しています。その動きをくみ取ることが大切です。そのため表情、姿勢、呼吸の変化に意識を集中させます。とくに注意を向けたいのが呼吸の変化です。

　訴えたいことがたくさんありすぎるクライアントが一気呵成に長時間喋り続けることがあります。それはそれとして受け止めつつも、人でもちょっとした工夫で、少し調子を落としたり、ゆっくりになったり、こちらの話を聞くように変わってくることがあります。そのためにも呼吸や声の変化をしっかり観察ししなければなりません」

(4)「自分の心の動きを探ることも忘れずに」

「クライアントの悩みを理解し共感するためには、カウンセラー自身も自己理解を深めなければなりません。そうでなければ、クライアントの中にある心の悩みやわだかまりというものを理解することはできないのです。

　これはなかなか自分ひとりでは難しいことなので、自分を鏡に映して観察したり、家族や友人に自分の特性・特徴を指摘してもらったりして、他人の視点から見た自分、自分では気づかない自分の表情や姿などを指摘してもらい、自分自身を見つめてください」

(5)「沈黙に耐えられるように」

「“傾聴”には、5分10分の沈黙が続くときがあります。沈黙というのは大変なプレッシャーですから、沈黙を破ってどうでもいい話をしたくなるでしょう。しかしカウンセリングでは沈黙の中にクライアントの抱えている問題が眠っていることがあります。簡単に言葉が出ないのです。そんな時に説明を求められると、余計に喋れなくなってしまいます。

　沈黙を無駄だと思わないように。たとえば人生にも多くの失敗や挫折が起こりますが、けっして無駄な人生がないように、無駄な沈黙はありません。時には涙がこぼれることもありますし、笑いが出てくることもある。そういった言葉ではない非言語の表現も意味をもつので、それをどうやって感じ取るかが大切なのです」